MENTECAPTUS

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Sexta-feira, Julho 18, 2008

O QUE É SUCESSO? (Tudo é questão de perspectiva...)
Enviada por Paula Sales

Aos 02 anos .. sucesso é ... conseguir andar.
Aos 04 anos .. sucesso é ... não mijar nas calças.
Aos 12 anos .. sucesso é ... ter amigos.
Aos 18 anos .. sucesso é ... ter carteira de motorista.
Aos 20 anos .. sucesso é .... fazer sexo.
Aos 35 anos .. sucesso é ... dinheiro.
Aos 50 anos .. sucesso é ... dinheiro.
Aos 60 anos .. sucesso é ... fazer sexo.
Aos 70 anos .. sucesso é ... ter carteira de motorista.
Aos 75 anos .. sucesso é ... ter amigos.
Aos 80 anos .. sucesso é ... não mijar nas calças.
Aos 90 anos .. sucesso é ... conseguir andar.

Sucesso para você!.....(rs) ESSA É A VIDA!
posted by OAC 10:37 PM

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Psicólogo pra quê?
Enviada por Ana Beatriz

* O sujeito vai ao psicólogo.

- Doutor, estou com um problema: toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos - diz o médico. Venha três vezes por semana, e eu curo seu problema.
- E quanto o senhor cobra?
- R$ 120,00 por sessão.
- Bem, eu vou pensar.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? pergunta o psicólogo.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos? Um sujeito me curou por 100 reais.
- Ah é? Como?
- Por R$ 100,00 ele cortou os pés da cama...

Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples!
posted by OAC 10:12 PM

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Domingo, Junho 22, 2008

Essa você tem que saber
Enviada por Ana Beatriz

...Sobre a GORDURA;
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, na França se consome muitas gorduras e,ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

...Sobre o VINHO
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

...Sobre o SEXO
Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

CONCLUSÃO:
Beba, coma e trepe sem parar, pois o que mata é falar inglês!
Eu já parei meu curso...
posted by OAC 11:58 PM

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Terça-feira, Abril 22, 2008

PÊNIS REVOLTADO
Enviado por Ane Luggo

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
- Faço grande esforço físico no cumprimento de minhas funções;
- Trabalho em grandes profundidades;
- Mergulho de cabeça, em tudo que faço;
- Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
- Trabalho em ambiente extremamente úmido;
- Não recebo horas extras;
- Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilação adequada;
- Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
- Meu trabalho, me expõe as doenças contagiosas;

RESPOSTA FEMININA

Sr. Pênis,

Após a revisão dos seus pedidos econsiderando seus argumentos, a Administração REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
- Você não trabalha 8 horas,ininterruptamente;
- Você dorme durante o expediente, após curtos períodos de trabalho, em visível demonstração de "corpo mole";
- Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições;
- Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado, pressionado para começar a trabalhar;
- Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
- Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI(Equipamento de Proteção Individual). Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
- Você se aposentará, muito antes dos 65 anos;
- Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
- As vezes você abandona sua posição de trabalho, antes de completar sua tarefa;

PS- E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho, carregando um saco de aparência suspeita.

Cheque "pré"
Enviado por Danillo

posted by OAC 10:31 PM

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Quinta-feira, Março 13, 2008

TRATO É TRATO
Enviada por Fê Lago

Mais de meio século de harmonia total naquele casamento. Daí ele morre. Não demora muito ela também vai para o céu. Lá encontra o marido e corre a ele.
- Queriiiidoooooo!!! Que bom te encontrar!!!
- Não vem não, assombração! O trato foi "até que a morte nos separe..."
Vaza!!!
posted by OAC 9:51 PM

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Quarta-feira, Fevereiro 13, 2008

SOGRO GAÚCHO
Enviada por Olívia

Um gaúcho, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto de sua filha e se deparou com ela usando um vibrador. Indignado, o gaúcho falou:
- Baaaaah!!!! Que é isto, guria? Que tri-sacanagem é essa?
- Ué, papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste futebol, não deixa a meia jogada pelo chão e transa comigo na hora que eu quiser!!!
No outro dia, a filha entra no quarto do paizão gaúcho eo encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mão.
- Baaaaaaaaaaaaah!!!! O que é isso, pai? Que tri-viadagem é essa???
Ao que ele responde:
- Bah, tche, não posso nem toma ruma cervejinha com meu genro?
posted by OAC 11:33 PM

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Domingo, Fevereiro 10, 2008

TEORIA DO GATO FLUTUANTE

posted by OAC 9:26 PM

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Domingo, Novembro 25, 2007

PIADINHAS
Enviadas por Anne Lugo

PINÓQUIO

Pinóquio tinha uma namorada humana e sempre que transavam ela reclamava de umas farpas em seu pinto. Pinóquio resolveu pedir ajuda a Gepetto, que lhe sugeriu esfregar uma lixa, para aparar as arestas.
Pinóquio saiu de lá achando que tinha a solução ideal.
Algumas semanas depois, Gepetto viu Pinóquio andando todo feliz pela cidade perguntou:
- Como vai a namorada?
Resposta do Pinóquio:
- E quem precisa de namorada?.

CHAPEUZINHO VERMELHO

Chapeuzinho Vermelho andava pela floresta. De repente, o Lobo Mau saiu de trás de uma árvore, pulou com uma espada, colocou na garganta da Chapeuzinho Vermelho, e disse:
- Chapéuzinho, vou te arrancar os miolos!
Chapéuzinho Vermelho foi até sua cesta de pic-nic e calmamente retirou uma Magnum 44. Apontou pro Lobo Mau,dizendo:
- Não vai não!Você vai é me comer, exatamente como está no livro!

BRANCA DE NEVE

Branca de Neve viu Pinóquio andando pela Floresta.
Correu até ele, jogou-o ao chão e sentou na cara dele, gritando:
- Minta pra mim! Minta pra mim!

TARZAN (ESSA É FODA!!!)

Certo dia a Jane encontrou o Tarzan na selva. Sentiu-se muito atraída por ele e, querendo saber sobre a sua vida, perguntou como ele se arranjava com sexo.
- O que é isso? - ele perguntou.
Ela explicou o que era sexo e ele disse:
- Ah, eu uso um buraco no tronco de uma árvore.
Horrorizada, ela retrucou:
- Tarzan, você faz tudo errado! Vou lhe mostrar a forma correta.
Jane se despiu, deitou no chão e abriu bem as pernas.
- Aqui! - Disse ela - Você precisa pôr aqui dentro.
Tarzan tirou a tanga,aproximou-se da Jane e deu-lhe um tremendo chute na virilha. Ela se contorceu toda de tanta dor. Mas, mesmo assim, balbuciou:
- Por que diabos você fez isso?
- Só estou conferindo se não há abelhas
posted by OAC 1:11 AM

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Segunda-feira, Julho 16, 2007

Diálogo entre um homem e uma mulher; casados, evidentemente.
Enviado por Daniel Godoy

M - Onde você vai?
H - Vou sair um pouco.
M - Vai de carro?
H - Sim.
M - Tem gasolina?
H - Sim... coloquei.
M - Vai demorar?
H - Não... coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico?
H - Não... só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé?
H - Não... vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim!
H - Trago... que sabor?
M - Manga.
H - Ok... na volta eu passo e compro.
M - Na volta?
H - Sim... senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
M - Ahhhhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!
M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro.... de outro sabor.
M - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate.... nós dois gostamos.
H - Ok! Beijo... volto logo...
M - Ei!
H - O que?
M - Chocolate não.... Flocos...
H - Não gosto de flocos!
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!
M - Você está sendo irônico?
H - Não... tô não! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H - Querida! Eu volto logo... depois.
M - Depois não... quero agora!
H - Tá bom! (Beijo.)
M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
H - Não vou ouvir música... vou espairecer...
M - Tá precisando?
H - Não sei... vou ver quando sair!
M - Demora não!
H - É rápido... (Abre a porta de casa.)
M - Ei!
H - Que foi agora?
M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H - Calma... estou tentando sair e não consigo!
M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H - O que quer dizer?
M - Nada... nada não!
H - Vem cá... acha que estou te traindo?
M - Não... claro que não... mas sabe como é?
H - Como é o quê?
M - Homens!
H - Generalizando ou falando de mim?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
M - Tá bom... então vai.
H - Vou.
M - Ei!
H - Que foi, cacete?
M - Leva o celular, estúpido!
H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
M - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não... pode deixar....
M - Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudade... só isso!
H - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
M - Eu também!
M - Posso futricar no seu celular?
H - Prá quê?
M - Sei lá! Joguinho!
H - Você quer meu celular prá jogar?
M - É.
H - Tem certeza?
M - Sim.
H - Liga o computador.... lá tem um monte de joguinhos!
M - Não sei mexer naquela lata velha!
H - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
M - Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
M - É?
H - É.
M - Então onde está?
H - O quê?
M -O que deveria estar no celular mas não está...
H - Como!?
M - Nada! Esquece!
H - Tá nervosa?
M - Não... tô não...
H - Então vou!
M - Ei!
H - Que ééééééé?
M - Não quero mais sorvete não!
H - Ah é?
M - É!
H - Então eu também não vou sair mais não!
M - Ah é?
H - É.
M - Oba! Vai ficar comigo?
H - Não vou não.... cansei... vou dormir!
M - Prefere dormir do que ficar comigo?
H - Não... vou dormir, só isso!
M - Está nervoso?
H - Claro, p****!!!

M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?

(Luis Fernando Veríssimo)
posted by OAC 6:12 PM

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Quinta-feira, Junho 14, 2007

Receita médica
Enviada por Sonia

Um jovem que acabara de se formar em medicina, ganha de seu pai um carro importado, último modelo, e resolve dar um passeio. Quando se deu conta, percebeu que estava sem combustível. Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para colocar combustível no carro. Não se via uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo, até que finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse: "Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório".
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão: "Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada". Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da "falecida" e diz-lhe: "Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas não, está viva".
O pai, nervosíssimo, pergunta: "O Sr. pode fazer alguma coisa"? O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade remota de traze-la à vida, provocando-lhe uma sensação forte. Pergunta então ao pai: "A sua filha tinha namorado"? Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu que sim e que se encontrava ali.
"Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo durante toda à noite".
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que fique e ele próprio comprove o "resultado".
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!
Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor. Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.
Tanque cheio, o médico volta para casa, mas, passados 15 dias ele decide regressar e cumprir o que prometera, passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta. Chega ao posto e repete-se a mesma cena da primeira vez. Ninguém o atende e depois de muito buzinar, aparece o mesmo rapaz, que desta vez estava ali tomando conta do negócio.
Assim que reconheceu o doutor o jovem corre desesperado ao seu encontro e lhe diz: "Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e
estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias! Metade da aldeia já comeu o cu do pobre, mas ele continua sem ressuscitar!!"

Moral da história: O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!
Não se automedique, nem aconselhe medicamentos
posted by OAC 11:27 PM

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Sexta-feira, Junho 08, 2007

TOLERÂNCIA ZERO!!!
Enviada por Cris Pereira

1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3 - Quando está chovendo, e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7 - Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir??
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8 - O homem chega na casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras. Essa é a melhor!!! hahaha...

9 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!

10 - Você chega no banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro?
- Não, me dá tudo em clips!

11 - Você chega em um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta:
- Gasolina?
- Não, enche com tinta de caneta!
posted by OAC 5:45 PM

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Segunda-feira, Maio 28, 2007

A centopéia
Enviada por M. Duarte

O cara vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia. Assim, ele foi até a loja e falou ao dono que queria um bichinho que fosse incomum, totalmente diferente desses que todo mundo está acostumado. Depois de um longo tempo, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia. Centopéia seria mesmo um bichinho incomum... Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha. Bem... ele levou o bichinho para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha e decidiu que o melhor começo para sua companhia seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha.
Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:
- Gostaria de ir comigo até o Frank's tomar uma cerveja?
Mas não houve resposta da sua nova amiguinha.
Esperou um pouco e tentou de novo:
- Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo... nada de resposta da sua amiguinha.
Isso o deixou meio chateado. De novo ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo... Decidiu perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto da caixinha e gritou:
- EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA???
Uma vozinha veio de lá de dentro da caixinha:
- PUTA QUE PARIU!!! Eu já ouvi desde a primeira vez!
Estou calçando os sapatos, PORRA!!!
posted by OAC 11:02 PM

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Sexta-feira, Maio 25, 2007

A executiva
Enviada por Olívia Elias

Uma executiva de uma grande empresa de energia, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para capital. À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de alguns hotéis nas grandes cidades. Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico". Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa, discou o número marcado. Mal ela tirou o dedo do último número teclado, a ligação se completa: Alô! Leôncio ao seu dispor... Atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô? Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade, o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, quero ficar a noite inteira e fazendo de tudo! Topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, colibri, manco, tulipa negra, folhinha-verde, vaca atolada, helicóptero... Ou vc tem alguma idéia mais tesuda? O que vc acha?
- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas... Para chamadas externas, a senhora precisa discar o número zero primeiro!
posted by OAC 9:41 PM

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Quarta-feira, Maio 16, 2007

O BONITÃO...
Enviada por Dri Aiko

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício. De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:
- Ai, ai, ai, preciso ir ao banheiro... Precisamos descer!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
- Mas eu não tô agüentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! aconselha o amigo. Foi o que ele fez. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela,
ele voa para o banheiro. Está lá o cara, tranqüilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada. Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.
No dia seguinte no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio.
O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento.Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as compras da "cesta básica".
A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:
E O BONITÃO CAGANDO, NÉ!!!!
posted by OAC 6:41 PM

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Terça-feira, Maio 15, 2007

Quem tem a esposa mais burra?
Enviada por Malu

Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a mulher mais burra.
O inglês começou:
É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara, e nem sabe andar de bicicleta.
E o alemão:
Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e nem sabe nadar.
O português dá uma gargalhada e diz:
Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem!!!

Piadex
Enviada por Analu

Seu Joaquim andava muito gordo e procurou um médico especialista em regimes. E o doutor recomendou:
- O senhor deve comer normalmente durante dois dias. Depois pule três dias e repita o mesmo durante duas semanas! Quando retomar, terá perdido pelo menos três quilos!
Pra surpresa do médico, quando seu Joaquim voltou ao consultório tinha emagrecido mais de dez quilos! Espantado, o médico pergunta:
- O senhor conseguiu perder dez quilos só seguindo as minhas instruções? Mas isso é surpreendente! Incrível! Nem eu imaginei que isso fosse possível!
E o seu Joaquim:
- Foi sim! Só que no terceiro dia, pensei que ia morreire!
- De fome?
- Não... de tanto pulaire...
posted by OAC 7:31 PM